ВИРТУАЛЬНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ
"У женщин есть только одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть сто тысяч возможностей".
Как пережить уход любимого человека?
Прежде всего, нужно понять, что истинная любовь не кончается. Да, мы потеряли
что-то, но это что-то не любовь. Важно осознать, что именно сейчас происходит с
нами.
Да, есть чувство пустоты, будто половину тебя отрезали. Ты осталась без
значимого для тебя человека, второй своей половины, как ты считала. Поплачь,
пожалей себя - это не страшно. Не страшно скорбеть и плакать в этой ситуации,
потому что ты сейчас плачешь и скорбишь как маленькая. Это твое детское
<я> в тебе скорбит. А почему оно плачет? Потому что ты привязалась к
чему-то, как малыш привязывается к новым качелям, к новому велосипеду и пытается
положить в кроватку с собой свою новую игрушку. Или как малыш переживает, когда
мама его легла в больницу, и он остался без нее.
Это главное, что я сказала
бы как мама. А как психолог я скажу, что есть два пути тупиковых, не позволяющих
пережить потерю. Один - когда она решает, что он - плохой, возникает отторжение.
Второй - когда она начинает думать, что с ней самой что-то не так, она не такая.
Скажем, некрасивая, толстая, худая, квартиры нет (вариантов
много).
Необходимо выбрать третий путь, на котором можно извлечь из этой
потери огромную пользу. Я совершенно искренне верю, что такие испытания не
даются слабому человеку. Такое испытание - это серьезное испытание для
маленького ребенка, который как бы потерял маму. Но этим Господь как бы зовет
тебя к новым высотам - <Вот, смотри, Я вижу, что ты можешь быть одна, ты
должна повзрослеть, понимаешь, уже пришло время и ты должна посмотреть вокруг и
начать жить другим, взрослым способом жизни>.
Как вообще проходит это
переживание и как люди благодаря ему взрослеют? Сначала человек ходит и всем
рассказывает про то, как с ним ужасно поступили. Потом он уже не всем
рассказывает. Потом он рассказывает уже какие-то отдельные вещи. Потом он совсем
перестает об этом рассказывать. А потом он перестает об этом думать.
Проходит год и человек обнаруживает, что, оказывается, раньше-то, когда его
не бросали, а просто обижали, он таким же способом действовал. Он сначала
плакался всем на обиду, потом не всем, потом не про всё, а потом обида
забывалась. Это и есть детский способ переживания. Но когда человек становится
взрослым, он способен даже большое горе носить в душе, пережить его, оплакать
внутри себя, <промолить> его, пережить человеческим взрослым способом,
самому, прося поддержки только у Бога.
И в этот момент человек должен
принять взрослые способы жизни. Один из них -научиться поддерживать других.
Научиться помогать другим, потому что ничего благодатнее и счастливее для
человека нет, чем когда он делает что-то для других. Это огромную радость дает
человеку. В этот момент ты говоришь себе - <Чего же я переживал, мое-то горе
не такое страшное, а вот у него-то горе пострашнее>. И в этот момент ты
взрослеешь.
Чтобы повзрослеть, необходимо научиться выстраивать и отстаивать
пространство своей личности в окружающем пространстве, в общении с другими
людьми. А это кропотливый труд над собой и другими. Нужно осознать себя, и
научиться ограничивать как себя, так и других, в том числе самых близких людей.
Понять, что вот это правильно, а вот это неприемлемо. И уметь сказать при
необходимости другому человеку: <со мной так не надо разговаривать, я не могу
смиряться, когда со мной разговаривают так, это не правильно, это не
по-человечески>.
Повзрослеть - это значит научиться побеждать свою
гордыню, жалость к себе, обожествление самого себя. А иногда и чрезмерное
принижение самого себя, когда мы не умеем дурному <я> близкого человека
сказать <нет>, чтобы помочь ему измениться. Когда человек становится
взрослым, он понимает, что он не хуже и не лучше других людей. В главном он
такой же, как все. <Я взрослый, я такой, какой я есть. Это я не умею, это
умею, этим могу гордиться, а вот за это стыдиться. Я человек, не ангел. Я могу
совершать ошибки, но я буду стараться их исправлять>. И в этот момент
происходит внутреннее принятие человеком самого себя. Он научается себя как-то
по-человечески уважать. Принять себя - это вторая сторона взрослости. Когда эти
две стороны соединяются, человек переживает и проживает свою потерю.
Я думаю,
что любить могут только взрослые люди. Чтобы стать взрослым, каждому из нас
нужно трудиться над собой. Трудиться вместе с другими людьми, и близкими, и
дальними, и дома, и с соседями, и на работе, и в трамвае, и на улице. Это
ежедневный труд над собой, над тем, что ты несешь другим людям. Беда
современного мира в том, что мы очень эгоистичны, как избалованные дети
(<чтобы было, как я хочу>), и поэтому многие из нас не встречают любовь в
своей жизни. Вот, мы идем по тропинке, а любовь рядом, где-то за поворотом, но
мы до неё не доходим. И так проживаем жизнь.
Мне нравится определение
известного психолога Юнга, который назвал браки, совершенные не вполне взрослыми
людьми, по увлечению, по совпадению какому-то, <комплиментарными>. Это
значит, что люди совпали своими проблемами, своими невзрослыми устройствами и
зацепились за них, как крючочками. Например, женщина, для которой важно с
мужчиной быть матерью, находит себе мужчину, которому хочется быть сыном. Они
создают семью. Это не любовь, и это большая беда и для них, и для их
детей.
Да, важно сохранять направленность на другого человека. Но при этом
всегда, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, какими ты мы ни был, рядом с тобой
живет один родной человек - это ты сам. Странным образом современный человек не
понимает, что такое он сам, никогда не задумывается над тем, что для него самое
важное в жизни.
Многие очень обеспеченные мужчины, успешные менеджеры крупных
компаний, образованные и спортивные, совсем не были женаты, либо проходят через
два, три брака и череду любовниц. Люди плывут по течению жизни в подростковом
состоянии души. И живут в понятиях <я хочу>, не думая о том, <что я
есть>. А одно неотделимо от другого! Вопрос <Что нужно моей душе для
счастья?> человек перед собой не ставит. Категория счастья принизилась,
утратилась из духовной жизни человека, сменилась категорией радости достижения -
более примитивной ценностью. И когда мы зададим себе этот вопрос: <Что нужно
моей душе для счастья?>, - окажется, что нужно не брать, а отдавать другим
людям.
Завершается процесс переживания потери, когда ты не просто его
жалеешь, а когда ты способна прийти к нему и сказать - <Ты знаешь, мы были
вместе, мы потеряли друг друга, так случилось, так должно было случиться. Но я
хочу, чтобы ты меня простил за то, что тогда, когда-то с тобой я не была
взрослой. Я не могла по-другому, я была вот таким человеком. Я хочу, чтоб ты
знал о том, что я понимаю это, и понимаю, что по-другому быть не могло. Я хочу,
чтобы ты меня за это простил>. Если ты оказываешься способным это сказать -
значит, ты пережила потерю.
Ирина Карпенко, психолог.
